Потерянный в космосе

Сегодня на улице дождь. В восемь утра было темно, как вечером. Да и сейчас (одиннадцать) небо серое. Я впервые чувствую лёгкость - мне не плохо впервые за последние дни. Есть силы, не хочется плакать. Прозвучит странно, но я почти всегда в подавленном настроении. Я даже не знаю, почему такое состояние сегодня. У меня есть рукописный дневник, куда я обычно пишу, когда совсем плохо и необходимо забыться, как в Эффекте бабочки. Дневник отчаяния какой-то выходит - все записи грустные. И мне не помогает ничего, ни сон, ни еда (любая, я пробовал и сладкое, и не сладкое, и не есть, и отсутствие кофеина - бестолку). А сегодня мистическим образом я чувствую себя просто _нормально_. Нормально. Как же круто ощущать себя просто нормально. Самое жуткое, что в состоянии "плохо" нет сил даже говорить, ни голосом, ни текстом - очень тяжело что-то писать. Получается записывать только мысли, а вести с кем-то диалог - через силу. Честно говоря, я не считаю это чем-то плохим, я ведь интроверт, у меня много способов занять себя самому, те же книги, но недавно я ощутил острую потребность высказаться. Так, чтобы меня поняли (моё окружение не понимает меня). И я решил завести дневник, потому что в дневнике я могу писать всё, что захочу. Немного боязно, потому что я давно этого не делал, но и пофиг. Просто охота сбросить с себя весь пласт проблем, весь груз опыта, которые я имею, стереть, и начать с пустоты, потому что в пустоте я ощущаю себя спокойно. "Потерянный в космосе" несёт в себе умиротворение, и синий цвет дневника - спокойствие. То, что я высоко ценю. Мне так его не хватает. Я хочу входить в состояние спокойствия по щелчку пальца. В свой некий дзен, где я смогу моментально почувствовать себя хорошо, а не плохо. Даже если для этого нужно будет стать ещё большим интровертом, чем есть сейчас, потому что в себе я черпаю силы. Боже, я так долго искал кого-то извне, и все поиски были напрасны. Хочу искать теперь внутри себя. Это страшно, потому что я не готов открываться кому-то и показывать своё внутреннее, но в то же время я хочу своё место (этот дневник) и друзей. Друзей, которых мне не суждено обрести, потому что за долгие годы я обрёл лишь несколько человек. И то, почти никто из них не знает того, что происходит внутри меня, я не могу этим поделиться, а с кем могу - те не понимают. Вот так бывает.