Если вдруг ты сюда забредёшь.

Здесь мысли депрессивного человека. В реальности я спокойный замкнутый человек без проблем, с улыбкой. А никто не догадывается о мыслях у меня в голове. Эти мысли здесь.

У меня есть телеграм. Захочешь пообщаться, пиши в у-мыл. Я дружелюбный.

ЛСИ ЛВФЭ
ЛГБТ
URL
 
пятница, 16 апреля 2021
02:41

Ещё одна мысль которая меня посетила. Что страх только в голове. Внешне я довольно силён, здоровый и не маленький, но при этом боюсь какой-то воображаемой хуеты. Пытался представить себя со стороны и наверно это весьма комично. Не могу найти в памяти момент, когда стал таким. Помню как только всё было иначе, потом пробел в памяти и я вот такой. Интересно, для чего это всё нужно в моей жизни.

URL
02:30

В детстве я мог собирать листья на улице и никто не подумал бы, что что-то не так. А теперь я сижу на улице на лавке и держу в руках упавший рядом пожухлый листок. Наверно, поднимись я и начни собирать листья, это было б странно, особенно учитывая мой рост, пришлось бы на кортанах собирать всё. Такие мысли немного успокаивают меня, пока одолевает приступ социофобии. Мне кажется, я пришёл немыслимую дистанцию в своей голове, ана деле меня так же сковывает от страха на улице. Я просто сижу, даже без телефона и смотрю вокруг, мне не хочется шевелиться, мне холодно от промозглого ветра, я сижу наедине с собой с мыслями, что меня опять сковал страх, что мои мышцы напряженыи от солнца, на которое я имел смелость взглянуть, слезяться глаза. Я уязвим даже к просто палящему солнцу. Наверно, я всё-таки должен обратиться ко врачу, только другому. Потому что недавно я сидел и осознал отличие наличия депрессии от её отсутствия. Я говорю, что депрессии у еня нет, сидя и думая, почему я такой брошенный и печальный. Будь я не в депрессии, я бы не был печален, ни в компании ни один, а мне печальном и одному, и с кем-то. Я ощущаю всё как какое-то бремя. Я думал, что сумею обмануть свою голову и преодолеть негативные мысли, но это то, как функционирует мой организм. Я словно создан только для этого и меня пугает моя уязвимость.

URL
вторник, 09 марта 2021
02:48

I feel bad and never OK
Это единственное место, где есть мои настоящие мысли
Мои соц. сети мне не принадлежат
Это из-за фолловеров
Невозможно высказывать свои мысли
Потому что меня не поймут, придётся объясняться, люди отвергнут меня, потому что думали, что я какой-то другой
А я вот такой
Я должен был быть таким in the first place
Я пытаюсь вырулить жизнь в это русло
Всё подавляет меня, я не вижу смысла жизни

@темы: Страх, Отчаяние, Мысли

URL
понедельник, 22 февраля 2021
17:25

Этот мир не может быть в гармонии, потому что у людей разные желания, и желание одного человека может противоречить желанию другого...
Зачем тогда этот мир? Без правильных желаний...

@темы: Мысли

URL
четверг, 18 февраля 2021
02:32

Я вышел на новый уровень чтения
Я читаю предложения в параграфе в хаотичном порядке

@темы: Наблюдения

URL
понедельник, 15 февраля 2021
00:53

Последние дни всё время плохо
Физически и морально
Только сегодня утром почему-то хорошо, поэтому я пишу в дневник
Я спал всего три часа
Удивительно, как после трёх часов сна мне лучше, чем после десяти

URL
00:19

Со мной происходят странные метаморфозы
На протяжении нескольких последних лет
Я всегда ненавидел птиц, с детства. Я ненавидел весну, потому что они начинали петь
А теперь я увлекаюсь орнитологией
И я всегда ненавидел искусство, особенно живопись
А теперь я подписываюсь на художников в тиктоке и инсте и лажу по сайтам арт галерей, нравятся многие картины и из хотелось бы приобрести, но очень дорого
Также мне нравится творчество стрит-художников, я даже приобрёл одну картину так

URL
четверг, 21 января 2021
14:22

Всё хорошо



@темы: Музыка

URL
вторник, 19 января 2021
17:36

Увидел фото, что напомнило о даче друзей семьи. Ещё вчера они были живы, а теперь мертвы, и их прекрасная дача - что с ней? Была передана родственникам.
Время уходит. Мне страшно. Столько людей, что я знал, ушли. Мгновения, дорогие мне, превратились в памяти в острые лезвия, я каждый раз думаю о смерти и всё гнетёт меня.

@темы: Паника

URL
воскресенье, 17 января 2021
13:00



@темы: Музыка

URL
понедельник, 11 января 2021
16:12

Я не хочу



Я сегодня обрёл второй смысл жизни. Забавно, потому что я думал о смерти. Не с мыслью, что хотел умереть. Просто о ней. И пришла мысль, которая внезапно наполнила меня кислородом...

А в остальном, ужасный был день. У меня тряслись руки, я почти заикался, болела башка... а потом пришёл страх. От аллергии слезились глаза.

Lord, let me fight my own demons.

How deeply I want to breathe... just let me be...

@темы: Смысл, Мысли

URL
среда, 06 января 2021
09:22

Да так

Всё хорошо. Я много сплю, ем, самочувствие выровнялось. Кроме приступов социофобии, не беспокоит ничего. Социофобия и страх. Социофобия превращается в избегание. Я избегаю говорить, потому что боюсь, что меня обидят, но когда говорю и меня не обижают, я ощущаю прилив сил. Но потом страх приходит снова и я совсем замыкаюсь в себе. Надеюсь, я преодолею эту фигню.

Я гуляю, мне уже сделали новые очки, которые пока не забрал. До конца отпуска ещё несколько дней, когда я могу приходить в себя и делать, что хочу.

Когда наедине с собой, я словню пью ледяную воду из колодца, настолько я мучаюсь от жажды и настолько вода освежает меня. Я чувствую силы и одновременно вину, что я один и закрылся, не хочу ни с кем говорить. Но мне так спокойно одному. Потому что никто не может помочь мне. Все задают глупые вопросы, почему тебе грустно, чего ты боишься. Если б я знал? Но пока я чувствую, что живу. Мне легче. Жаль, что отпуск продлится недолго, надо как-то изменить свою жизнь, чтобы я дольше мог быть один. Это даёт мне силы. Я словно имею возможность перед смертью побыть наедине с мыслями. Немного драматично звучит, но я испытываю такие ощущения. Я не хочу умирать, но я постоянно думаю о смерти. В целом. Я продолжаю толкаться сквозь пелену воды, завесу тумана, мне так весело и радостно от осознания, что я один. Я словно вдохнул и заполнил процентов 70 лёгких кислородом.

Я надеюсь, этот страх уйдёт. Я не прочь быть один, но я хочу, чтобы ушёл страх. Он изничтожает меня. Я не могу ничего делать. Я хочу проснуться и понять, что я больше не боюсь, что я уверен в себе.



А пока я играю в ГТФО.

@настроение: Страх

@темы: Состояние, Мысли, Музыка

URL
понедельник, 04 января 2021
09:17

Drowning


Состояние эго - drowning.

@темы: Музыка

URL
08:59

Time to move on



Ценю напоминания не отставать от времени, двигаться вперёд. Тебя атакуют события, со всех сторон, словно щупальцы силятся проникнуть в жизнь, но ты должен идти, не отвлекаясь на это. Время течёт непрерывно, и ты тоже должен течь вместе с ним.

@темы: Музыка

URL
пятница, 01 января 2021
01:32

Вот, наступил Новый Год. Этот праздник я справлял один и это было одно из лучших празднеств. Я решил выпить (я бросил, не пил уже полгода или больше, но у меня была полная бутылка вискаря, с тех времён, когда я пил. Мне хватило одного микса виски-кола, я почувствовал опьянение, и на этом всё закончилось. Я отпраздновал, покушал и лёг спать, далеко заранее до НГ. Проснулся я за полночь, покормил котов и снова уснул и встал в семь утра. Без похмелья, выспавшийся, в отличном настроении. Покормил котов, сфотографировал подарки родным, когда стукнуло восемь, позвонил и поздравил, далее прибрался, позавтракал и сел играть в киберпанк. Потом играть надоело, я поставил грузиться GTFO и пошёл гулять. Холодно, но холодный воздух приятно бодрит. Всего я поздравил лично семь человек, получается. Меня поздравили несколько человек, но часть друзей не поздравили меня, я поздравил их сам. Зато поздравили несколько знакомых. Вот так интересно бывает - поздравляют те, от когоне ждёшь. Но я не ждал вообще. Накануне я вновь наткнулся на своего любимого персонажа и провёл несколько часов в грусти по нему. Я не хотел ни с кем говорить, и в этом своём страдании и одиночестве мне было максимально комфортно, потому что был только я и объект моей страсти, пусть каждый раз мне щемит сердце, глядяна его изображение. Никто не понимает мо любовь к нему, оно и неудивительно, ведь никто не понимает меня, а в этом персонаже я вижу себя, свои переживания. Но не суть. Я подумал вчера, что всё же сравниваю себя с другими. Когда я один, мне максимально хорошо, а стоит появитьсякому-то извне, то приходит сравнение - у человека есть то, чего нет у меня, и я нначинаю думать, что недостаточно хорош. Но я отогнал ээти мысли. Сейчас, на пронизывающем ветру, мне максимально хорошо. Максимально хорошо в своём одиночестве.

URL
среда, 30 декабря 2020
03:15



@темы: Музыка

URL
вторник, 29 декабря 2020
00:14

Накопилось

Сегодня на улице дождь. В восемь утра было темно, как вечером. Да и сейчас (одиннадцать) небо серое. Я впервые чувствую лёгкость - мне не плохо впервые за последние дни. Есть силы, не хочется плакать. Прозвучит странно, но я почти всегда в подавленном настроении. Я даже не знаю, почему такое состояние сегодня. У меня есть рукописный дневник, куда я обычно пишу, когда совсем плохо и необходимо забыться, как в Эффекте бабочки. Дневник отчаяния какой-то выходит - все записи грустные. И мне не помогает ничего, ни сон, ни еда (любая, я пробовал и сладкое, и не сладкое, и не есть, и отсутствие кофеина - бестолку). А сегодня мистическим образом я чувствую себя просто _нормально_. Нормально. Как же круто ощущать себя просто нормально. Самое жуткое, что в состоянии "плохо" нет сил даже говорить, ни голосом, ни текстом - очень тяжело что-то писать. Получается записывать только мысли, а вести с кем-то диалог - через силу. Честно говоря, я не считаю это чем-то плохим, я ведь интроверт, у меня много способов занять себя самому, те же книги, но недавно я ощутил острую потребность высказаться. Так, чтобы меня поняли (моё окружение не понимает меня). И я решил завести дневник, потому что в дневнике я могу писать всё, что захочу. Немного боязно, потому что я давно этого не делал, но и пофиг. Просто охота сбросить с себя весь пласт проблем, весь груз опыта, которые я имею, стереть, и начать с пустоты, потому что в пустоте я ощущаю себя спокойно. "Потерянный в космосе" несёт в себе умиротворение, и синий цвет дневника - спокойствие. То, что я высоко ценю. Мне так его не хватает. Я хочу входить в состояние спокойствия по щелчку пальца. В свой некий дзен, где я смогу моментально почувствовать себя хорошо, а не плохо. Даже если для этого нужно будет стать ещё большим интровертом, чем есть сейчас, потому что в себе я черпаю силы. Боже, я так долго искал кого-то извне, и все поиски были напрасны. Хочу искать теперь внутри себя. Это страшно, потому что я не готов открываться кому-то и показывать своё внутреннее, но в то же время я хочу своё место (этот дневник) и друзей. Друзей, которых мне не суждено обрести, потому что за долгие годы я обрёл лишь несколько человек. И то, почти никто из них не знает того, что происходит внутри меня, я не могу этим поделиться, а с кем могу - те не понимают. Вот так бывает.

@темы: Мысли

URL
понедельник, 28 декабря 2020
23:58

Новая песня Tokio Hotel



Absolutely beautiful song
Release date: 25/12/2020

UPD

Билл поёт про Берлин, а я то же самое чувствую к Москве. Поистине, нравится музыка, которая цепляет дорогое тебе.

@настроение: Лёгкость

@темы: Музыка

URL
воскресенье, 27 декабря 2020
20:13



@темы: Музыка

URL
20:10



@темы: Видео

URL