Всё хорошо. Я много сплю, ем, самочувствие выровнялось. Кроме приступов социофобии, не беспокоит ничего. Социофобия и страх. Социофобия превращается в избегание. Я избегаю говорить, потому что боюсь, что меня обидят, но когда говорю и меня не обижают, я ощущаю прилив сил. Но потом страх приходит снова и я совсем замыкаюсь в себе. Надеюсь, я преодолею эту фигню.

Я гуляю, мне уже сделали новые очки, которые пока не забрал. До конца отпуска ещё несколько дней, когда я могу приходить в себя и делать, что хочу.

Когда наедине с собой, я словню пью ледяную воду из колодца, настолько я мучаюсь от жажды и настолько вода освежает меня. Я чувствую силы и одновременно вину, что я один и закрылся, не хочу ни с кем говорить. Но мне так спокойно одному. Потому что никто не может помочь мне. Все задают глупые вопросы, почему тебе грустно, чего ты боишься. Если б я знал? Но пока я чувствую, что живу. Мне легче. Жаль, что отпуск продлится недолго, надо как-то изменить свою жизнь, чтобы я дольше мог быть один. Это даёт мне силы. Я словно имею возможность перед смертью побыть наедине с мыслями. Немного драматично звучит, но я испытываю такие ощущения. Я не хочу умирать, но я постоянно думаю о смерти. В целом. Я продолжаю толкаться сквозь пелену воды, завесу тумана, мне так весело и радостно от осознания, что я один. Я словно вдохнул и заполнил процентов 70 лёгких кислородом.

Я надеюсь, этот страх уйдёт. Я не прочь быть один, но я хочу, чтобы ушёл страх. Он изничтожает меня. Я не могу ничего делать. Я хочу проснуться и понять, что я больше не боюсь, что я уверен в себе.



А пока я играю в ГТФО.